Aparatosa

Allá por octubre del año pasado tuve que ir al dentista por una muela que me molestaba. Más de diez años habían transcurrido desde mi última visita a un odontógo. (Sí… ¡soy una hija de puta!)
Caí con un personaje loco –digámosle José- que apenas me vio la dentadura se espantó: -¡Ortodoncia ya!
Le dije “Naaaaaa” y él me contestó: “Eh! ¿No querés ser una chica con glamour?”. Con ese comentario me convenció de que yo estaba en lo correcto: ponerme brackets era cosa de nabos. Y como el dolor se debía a las conchuditas muelas del juicio, me saqué dos y seguí con mi vida. Mientras tanto, mi sobrino de once años me dio un nuevo argumento contra la ortodoncia que me llenó de amor:
-Si tenés los dientes perfectos no vas a ser linda. (¡Aaaaaaaaah qué liiiiiiindo! En estas cosas creo que salió al abuelo paterno)
Claro. El problema era que por primera vez me había observado la dentadura, por culpa de José. Yo creía que mis dientes pasaban la prueba, pero el muy turro me mostró que estaban súper tiranizados.
Así que en mi cabeza se peleaban la quichicientos rea con la quichicientos minita (Y esto es algo que me está ocurriendo mucho en mis treinta, casi treinta y uno). Ignoré la discusión entre ambas hasta que se me rompió la puntita de uno de mis dientes. Todos decían que no se notaba: yo me veía con más cara de torpe. Ahí dije “má sí se va todo a la mierda… YO ME LOS PONGO Y QUE SE VENGA EL PETE ASESINO”… :( En lo único en que pensaba es “¿cómo mierda repercutirá en el garche?”.
En definitiva: después de muchas idas y vueltas conseguí una ortodoncista. Me pasó los números y me mandó placas. En ortodoncia todo se garpa, como sabrán: ni una puta placa pude zafar.
Antes de ponerme los brackets me tuve que sacar una muela dinamitada por una carie, estaba muy oculta la yegua…. Era por ella que yo me sentía un horrible aroma- iba a poner “barandazo a perro muerto”, pero quiero que ustedes se crean que soy una preciosura.
Me pusieron los cosos el miércoles. Por ahora sólo los de arriba, transparentes. La parte de abajo va a ser metálica y hay que esperar un tiempito para instalarla.
La verdad, el proceso me sorprendió. Me hacía a la idea de que se armaba el aparato y te lo ponían. En realidad primero te pegan los cositos en los dientes y después les pasan un alambre.
Al principio te molesta la parte de adentro de la boca, porque los cosos apoyan ahí y toda esa zona se irrita. La solución es ponerte cerita pero no queda demasiado bien que digamos, es como una pasta fea. El tema es que anoche comenzó el dolor al masticar. No obstante, acabo de comer unas tablitas a las que les di con subordinación y valor. (A gorda no me ganás ni en pedo)
¿Quieren saber qué es lo peor? Limpiar esa parrilla. La primera noche comí lechuga y me convencí de que era imposible. Usé escarbadientes y cepillo, pero era un quilombo. Sumale que las encías las tengo más sensibles que a mi alma en los días de menstruación. Pero en fin, ahora tengo en la mochila un cepillo de dientes para ortodoncia, cuya existencia desconocía por completo en mis tiempos desalambrados. Y también compré unos cepillitos en miniatura que se parecen a esos de limpiar mamaderas. Sirven para meterlos entre el alambre y los dientes y espero que ayuden, porque sino en dos años voy a tener los dientes perfectamente alineados… y totalmente podridos jeje.
(Con respecto al pete, no he tenido la oportunidad aún. Si ven a mi novio corriendo en pelotas por Ezeiza, saquen sus deducciones!)